Caminante, no hay camino…

Para quitar rápido el desagradable vídeo que puse en la entrada de ayer, pongo aquí uno de los clásicos más divertidos de Jacques Brel, “Les bourgeois” (los burgueses). Sin embargo creo que este vídeo está muy relacionado con la estupidez de intereconomía y la jerarquía eclesiástica. Podemos decir que los Papas, mientras más viejos, más tontos.

Y se me ha ocurrido, que ya que la visita del Papa la vamos a pagar todos los españoles (50 millones), podríamos hacer como hace Brel con sus amigos Jojo y Pierre. ¿Alguien se apunta a ir a Madrid en 2011 a enseñarle “nuestro culo y nuestros buenos modales” a Benedicto XVI? Yo me pido Jojo, que es el que se creía Voltaire. Necesito 2 voluntarios/as más!!

P.S. Gracias a Numa por subtitular este vídeo.

“Mantener en un lugar fresco y seco, algo imposible con el clima del continente africano”. A ver, ¿en Irlanda tienen clima fresco y seco?. Imagino que algún representante de la Iglesia irlandesa nos puede ilustrar sobre este tema.

“Si a esto sumamos que los ciudadanos del tercer mundo no saben leer, el uso del preservativo puede ser un peligro”.

SOCORRO!!!

- Hola, ¿me pone cuarto y mitad de El Origen de las Especies, de Charles Darwin?

- En seguida. ¿Se lo envuelvo o se lo lleva puesto?

- ¿Cómo se lo está llevando la gente?

- Pues la mayoría se lo está llevando con eso de que el hombre procede del mono, que está muy bien, pero le digo que todavía hay muchos que no están convencidos y se están llevando la teoría creacionista de toda la vida.

- Pues no sé, ¿usted qué me recomienda?

- Hombre, yo evolución, evolución, por supuesto. Pero en vez de llevarme lo del mono, que oiga, ya le digo que está muy bien también, ahí Darwin dio en el clavo, todo hay que decirlo. Pero decía, que yo lo que me llevaría para saborear la teoría en su punto más jugoso sería eso del “Survival of the fittest”, lo de “la supervivencia del más fuerte”. Eso es lo que destroza el chiringuito del “amaros los unos a los otros” de los curas. Eso es lo revolucionario y de lo que menos se habla con tanto mono.

- Bueno, también es verdad que los curas no están todo el día con eso del amor al prójimo.

- Qué va. Con tanta manifestación y tontería, no les queda tiempo.

-Pero ya le entiendo, que vivimos en una jungla y algunos no quieren reconocerlo. Yo tengo un primo humanista, le pasa igual al pobre. Le dan hasta en el carné de identidad.

- Pobrecito. ¿Y no aprende?.

- Qué va. En fin. A lo que íbamos. Que me lo llevo así como usted dice y ya le cuento.

- A mandar.

Cada vez me cuesta más enseñar el uso del Presente Simple para expresar rutinas y horarios, creo que estoy desactualizado, no logro conectar con mis alumnos:

Profesor: A ver, completa la frase: “I do my homework at…”

Alumna: No sé, maestro.

Profesor: A ver, ¿tú a qué hora haces los deberes?

Alumna: ¿Yo? Después de la novela.

Profesor: ¿Y eso qué hora es?

Alumna:: No sé. Las 4, las 5.

(…) 5 minutes later (…)

Profesor: Pero ¿todavía vas por ahí? A ver, termina con la última frase: “I go to bed at…”

Alumna: No sé maestro.

Profesor: A ver, ¿Tú a qué hora te acuestas?

Alumna: ¿Yo? Después de Arrayán.

Profesor: ¿Alguien tiene el TP por ahí?

- Hola, ¿me pone cuarto y mitad de muro de Berlín?

- Aquí tiene. ¿Se lo envuelvo o se lo lleva puesto?

- Pues no sé, no lo había pensado. ¿Cómo se lo está llevando la gente?

- Hay de todo, pero la mayoría lo envuelve porque es para regalo.

- Ah no, yo es para mí. Lo voy a poner al ladito del disco de Pins Flois.

Para Gaël

Cada año por estas fechas hago lo mismo. Mientras los demás se apresuran a retrasar los relojes nada más se despiertan por la mañana, y algunos impacientes incluso lo hicieron al acostarse, yo comienzo a especular con cuándo utilizar esta horita de regalo de cada otoño.

Porque por ejemplo, hoy estaba lloviendo, así que sería idiota cambiar la hora al reloj en un día de lluvia para hacerlo más largo. U otro ejemplo, el año pasado el cambio de hora me pilló visitando a mi suegra. Haber cambiado el reloj precipitadamente habría dilatado innecesaraimente la visita.

Así que será mañana, si hace bueno, después de trabajar y fregar los platos, cuando cambiaré el reloj de hora y aprovecharé para ir a la playa y jugar un ratito más con mi niño.

“55.316 personas se manifestaron hoy contra el aborto, según EFE. Los organizadores presumen de un millón.”

Mañana tengo que hablar seriamente con mis compañeros del Departamento de Matemáticas.

Y yo que soñaba con que alguno de mis alumnos llegase a ser un científico famoso… Como profesor de Inglés, deberé conformarme con que gane OT y cante con mejor pronunciación aquello de ♪♪♪”Iuroh ihs liibin a selebreichon, selebreichon”♪♪♪

Los del Río con Los del Lío. Macarena tiene un novio que se llama…

Tengo una corazonada: Algunos se van a forrar con esto si sale adelante.

“La religión es la visa oro de los pobres“, frase incorrectamente atribuida a Karl Marx, pues en realidad la encontramos en una carta de Engels a Marx en 1847.

Albert Camus describía lo absurdo como una persona gesticulando en una cabina de teléfonos.
Ay Sr Camus, qué diría usted si viese a la gente hablando y gesticulando sola por la calle, mandando mensajitos mientras conducen, o provocando el incendio de un bloque de pisos para después grabarlo por el móvil.

Si Camus escribiese El extranjero hoy día, Mersault, su indolente protagonista, tras asistir al entierro de su señora madre se habría puesto a jugar a la Wii…

EFFE - Fallecen 16 personas en accidentes de tráfico durante el pasado fin de semana. Según informa Sanidad, todas ellas tenían patologías previas.

Esta mañana me he sentido un poco como Dorothy en el Mago de Oz, cuando decía aquello de “There’s no place like home” (como en casa no se està en ningún sitio). Y es que esta mañana he descubierto qué hacer en esos momentos de morriña, de “mal du pays” que dicen los frenceses, eso que se siente cuando se pasa cierto tiempo en el extranjero. Y no es mi caso ahora, pues sólo estoy de vacaciones y vuelvo en una semana. Sin embargo, me guardo esta idea que expongo a continuación para esos momentos duros que pasa el que echa de menos su tierra.

Esta mañana he ido al Ikea de Grenoble y me ha parecido una fotocopia del que hay en Sevilla. Sobre todo la zona de cajas, que es idéntica, con las mismas tiendas fuera, las mismas columnas de palés repletos de muebles, los mismos carteles en distinta lengua, y la misma zona de oferta de productos desfasados, de exposición o simplemente defectuosos.

Ha sido un shock. No me ha hecho falta un gran esfuerzo para imaginar que me encontraba en el Ikea del Aljarafe sevillano. Casi podía sentir que a pocos metros de mí estaba la puerta de salida que da a la terraza desde la que se ve mi querida Giralda. Ya está. Gracias a la globalización cualquier extranjero europeo puede acercarse a su país en un pis pas. Basta acercarse al Ikea más cercano.

Foto 1
Foto 2

Foto 1: Tomada hoy en el Ikea de Grenoble.
Foto 2: Tomada en el Ikea de Sevilla hace 2 meses.

Después me puse a imaginar que en todos los Ikea debe de haber puertas dimensionales secretas que comunican todos los Ikeas del mundo entre sí. Estas puertas sirven para que los empleados de Ikea intercambien mercancías según convenga a cada establecimiento, para así, ahorrando en transporte, poder tener esos precios tan baratos. Además, estoy convencido de que un cliente despistado podría atravesar una de esas puertas y percibir que ha vajado en el espacio solamente al salir del edificio, al buscar con la vista la Giralda y encontrar los Alpes grenobleses.

El que no se consuela es porque no quiere. Ikea es la versión low cost de la Unión Europea (perdón por la redundancia). Jóvenes franceses, daneses, españoles, etc dormirán sobre el mismo colchón que mantendrá su espalda bien recta, palabrita de Johann Sorensen, diseñador de camas y sofás de Ikea. Mantener la espalda recta durante la noche ayuda a doblarla mejor durante el día. El Mueble (aquí podéis ver el de mi casa), esa institución nacional española presente en cada hogar hispano desde tiempos de Don Pelayo, desaparecerá y será sustituido por un aparador TROLLSTA.

Y descansando todos igual, comiendo y bebiendo en los mismos platos y vasos, guardando nuestros cds y libros en estanterías parecidas, pensaremos igualmente que somos felices y libres porque gracias a Ikea nuestro minipiso nos parece espacioso y coqueto, y nuestro minisueldo parece durar un poco más, y puede que incluso nuestro novio o novia nos parezca hasta más guapo/a.

Razones por las que las personas que aman la música tienen menos accidentes de coche:

1- Al contrario que aquellos que pisan el acelerador para llegar 5 minutos antes, los melómanos sabemos más que de sobra que en 5 minutos da tiempo a escuchar una canción más en la radio del coche, y 3 ó 4 si eres amante del punk.

2- Al aumentar la velocidad, aumenta el ruido dentro de la cabina, por lo que no se escucha bien la radio, se pierden matices que nuestro grupo favorito ha estado ensayando y repitiendo con el productor hasta quedar satisfechos.

3- Los melómanos colocamos bien los espejos SIEMPRE. Todos sabemos la cara de tonto que ponemos cuando cantamos “Michelle” de los Beatles, o cuando imitamos a Jagger con cara de malo, o cuando hacemos como que sabemos inglés. Los espejos retrovisores nos permiten controlar en todo momento si hay alguien observándonos en esos momentos de epifanía tan íntimos.

4- El cinturón de seguridad es obligatorio para poder disfrutar los momentos de air guitar, aunque los más sibaritas lo utilizan como si fuese las cuerdas de un bajo de jazz, para no perder el ritmo de la música. Echarse un punteíto en un buen solo de guitarra relaja más que tocar el claxón con mirada de reprcohe ante conductores temerarios. En ciudades como Chiclana de la Frontera o Dos Hermanas, se recomienda escuchar Iron Maiden o a guitar heroes en plan Joe Satriani para descargar tanta tensión.

5- Los amantes de la música NUNCA se distraen al volante intentando buscar una emisora de radio o cambiar un cd , pues llevamos siempre LA emisora de música sintonizada (la única que respetamos y dejamos que suene en nuestro coche), y antes de arrancar el vehículo o colocar espejos seleccionamos cuidadosamente el CD que vamos a escuchar en ese momento. Poner un cd cualquiera o dejar el que esté ya puesto es una vulgaridad propia de fans de los 40 o de Hombres G. En los viajes largos sobra decir que llevamos MP3, y siempre podremos achacar al ruído del coche la pérdida de calidad de sonido (ver punto 2)

6- ¿Alguna razón más?

Para Lucía.

- El gran hermano te vigila, amigo…

- A mí me vigila y me da consejos.

«Próxima parada: “Capitalismo”. Señores viajeros, este tren finaliza aquí su servicio. Gracias por viajar con History Trains.
Se ruega a los señores Karl, Groucho, Chico, y Harpo que dejen de quemar asientos. El viaje ha terminado.»

The Guardian, 30/04/2009

ARRESTAN A UNA PAREJA EN LOS JARDINES DE LA REINA.

Una pareja se desnuda a la vista de los hoteles, pubs, y tiendas cercanas al castillo de Windsor, y sólo se detiene cuando llega la Policía.

Los turistas que visitaban el Castillo de Windsor se llevaron una sorpresa al poder ver a una pareja practicando sexo en el césped perteneciente a la reina de Inglaterra.
Ignorando los carteles de “Prohibido pisar la hierba”, el hombre y la mujer eligieron un lugar cerca de la Torre Garter del castillo de Windsor.
Un empleado del Harte and Garter Hotel, declaró que los clientes del hotel salieron a observar la escena, no dando crédito a sus ojos. Una mujer, que prefirió no desvelar su identidad, dijo: “La gente estaba gritándoles cosas como “¿Pero qué hacéis?”, pero a la pareja parecía no importarle. Estuvieron unos 15 minutos, , lo que es bastante tiempo, si tenemos en cuenta el escenario”.

Otro testigo, Mark Robinson, de 44 años, dijo que la pareja siguió a lo suyo como si nada, hasta que la Policía intervino: “Los agentes les pidieron que parasen, y por lo que parece el ver los uniformes les cortó el rollo”.

El portavoz de la Policía de Thames Valley confirmó que dos personas habían sido arrestadas y amonestada por alterar la decencia pública. Se desconoce si la Reina estaba en el castillo en el momento de los hechos.”

Nota: Por momentos no sabía si estaba leyendo el Guardian, o el Private Eye, revista satírica británica por excelencia.

Berlusconi dice que los supervivientes del terremoto en Italia que se refugian en campamentos improvisados tras la tragedia, deberían ver la experiencia “como pasar un fin de semana de camping.”
Imagino que lo próximo será decir que Auswitch fue como el Campamento Krusty de los Simpsons.

@españoles Franco,…sniff…, ha muerto.